Тяжёлая жизнь спасителя мира — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 11 марта 2011

00:58

[Холодным скальпелем по коже]

Он ушел чтобы вернуться

Я препарировал тебя так же, как и многих других до этого. Я методично разрезал плоть скальпелем. Тебе было то больно, то неприятно. Я грустил, я грущу часто, но непозволяю тебе это видеть. Иногда я думал, что ты просто очередной малолетний дурачок. За что я боролся тогда? Я не знаю, ты казался мне забавным, умеренно амбициозным, аполитичным, вобщем пацаном с большими яицами, который не привык выебываться. Да, это доставляло, мне нравилось. Я не хотел тебе причинять боль, но, да, я такой. Нам нечего было делить, мы оба ни на что одно не притендовали. И все равно пришли к тому, что ты лежишь передо мной на столе и позволяешь мне себя препарировать, иногда сопротивляешься конечно, но я же могу вывернуть человека наизнанку особо не напрягаясь, даже если нехотят. Я хочу чтобы ты осознавал что я делаю. Я не делаю тебе больно. Я хочу понять тебя. Потому что ты другой, не тот кого я знал когда-либо. Совсем. Ничего общего. и я совершенно не понимаю почему ты мне разрешаешь, почему не отказываешь.
Ты же знаешь, нет? Я медленно разрежу тебя, выниму все органы, изучу, потом положу все на место, почти все. Все, кроме сердца, потому что оно тебе не надо, оно нужно мне.

URL

вторник, 08 марта 2011

13:57

8 марта))

Он ушел чтобы вернуться

Поздравляю лучшую половину человечества с прекрасным праздником весны!

URL

суббота, 05 марта 2011

00:51

Он ушел чтобы вернуться

У меня три дня было дикое желание сделать себе перезагрузку. И теперь я точно знаю чем буду заниматься в выходные. Я буду напиваться.
Прочитал свой старый дневник и он меня загрузил. Возможно ли из 2 дневников сделать один?

@темы: Реал лайф

URL

00:46

[Так было]

Он ушел чтобы вернуться

Вторник, 11 марта 2008
03:07 После того, как серьёзные отношения не дают нужного результата, и ты уходишь, хотя любишь, потому что так надо, наступает период выжигания чувств: ты хочешь забыть, но не можешь, удалив все смс и стерев номер телефона, ты понимаешь, что все усилия тщетны, так как всё это давно отпечаталось у тебя на коре головнога мозга, заветные циферки спасительным маячком мерцают перед закрытыми глазами, но ты не поддаёшься. Ты сам ушёл. Ты сам этого захотел. Тебе надоела бесконечная ебля мозгов и признания в любви. Тебя уже заебало то, что кроме охуенно хорошего секса у вас ничего общего нет. Более пол года встреч, более трёх месяцев совместного проживания... Ты понимаешь, что просто привык к тому, что просыпаешься не один, и пытаешься избавиться от этой привычки... Через пол месяца, когда, просыпаясь, твоя первая мысль ни коим образом не относится к ней, ты понимаешь, что уже свободен. Я помню, что я улыбался, много и искренне, всем прохожим, я встретился со всеми друзьями, набухался в своей старой компании.. я был почти счастлив... Почти... потому что следующая стадия называется пустошь. Ничего не хочется, никого не хочется, и внутри пусто... Потом становится неважно с кем, где, как, просто хочется... и ты берёшь то, что предлагают, без обязательств, а на остальное тебе Пофиг. Наплевать. Безразлично. Одноразовые встречи, примитивные разговоры, естественные потребности... И наконец, ты чувствуешь, что вернулся к жизни, тебе снова хочется всего, весь мир, всю жизнь, обьять необьятное, исследовать неизвестное... Я понял, что я жив, когда во мне проснулся азарт.
Она была наивным существом, которое пытается играть слишком сложную для неё роль, не её, не такую, слишком надменную, слишком исключительную, игра, возможно, была хороша, но... Я не наступаю на одни и те же грабли дважды. Но откуда ей было знать, что время влюблённых вдохновенных юношей уже прошло для меня?.. Она подставлялась, она открывала места для удара, а я... Нет, я честно держался до самого конца, я бил себя по пальцам, когда хотелось сделать больно, потому что знаешь куда бить. Но я не выдержал. Она не хотела самостоятельности, но постоянно делала вид, что она самостоятельная и ей никто не нужен. Глупышка. "У меня много подруг, красивых, все они вообще-то очень серьёзные. Ни с кем просто так не встречаются...", "Я не буду против, если ты выберешь кого-нибудь из них...", " Моя лучшая подруга такая..."... Наивное существо.... Откуда ей было знать, что мои улыбки и просьбы ничего мне не рассказывать, были просто провокацией...
Увидив этут попу, обтянутую джинсами, я понял, что крупно попал... Она прошла в зал и села на диван. Я вёл непринуждённую беседу с хозяйкой дома, которая гордо восседала у меня на коленях. Когда попа поднялась и отправилась на кухню, мои глаза, вместе с остальным телом, отправились вслед за ней, однако рот успел извиниться, чем скрасил неловкую паузу... Я слишком быстро влился в эту компанию, слишком быстро нашёл общий язык как с парнями, так и с девушками. На кухне мы официально познакомились. Я вёл себя мило, по крайней мере старался, я даже о чём-то разговаривал, хотя уже не представляю о чём, когда в голове билась одна лишь мысль " я хочу её". На следующий день я узнал её номер телефона и асю. Потом пригласил её в кино. Тогда мы в первый раз поцеловались... Это было в метро... Ммм.. сладкий вкус желания... А потом... мы официально пришли ВДВОЁМ в тот дом, где познакомились... Никогда не забуду глаза этого наивного существа. Девушка, с которой я встречался, была её лучшей подругой. И я не чувствовал себя скотиной. Не предлагай дорог, на которые не можешь отпустить... Иногда мне кажется, что это даже лучше секса... чувство торжества... ощущение чужой боли... гордится нечем.
Через неделю я уложил её в пастель.... Цель была достигнута. Но она оказалась слишком хороша, чтобы бросить её вот так. Это продолжается уже больше трёх месяцев.
Позавчера ходили на день рождения её лучшей подруги (я не представляю, что же у них общего). Именинница, ммм... выпила лишнего. Так получилось, что мы остались наедине... Я честно говоря не ожидал... вру конечно, жалкие оправдания совести, ожидал, что она подсядет и начнёт эту песню "как ты мог, я думала. что...", заканчивая незавершённым жестом объятия... Моей девушке это ОЧЕНЬ не понравилось... Между прочим мне тоже. Я и так сократил на минимум походы в этот дом. И я предупреждал её, что особенно мне присутствовать здесь не стоит. И я давно ей сказал, что считаю дурным тоном встречаться более, чем с одной девушкой из компании. И я давно ей сказал, что выбрал её. И я вообще не понимаю, как она могла поверить этому фарсу. И вы не представляете, сколько нервов мне пришлось потратить, чтобы успокоить её. Хотя на самом деле я не понимал, зачем это делаю. Я могу понять боль, но не любовь. Также я могу понять её желание не терять то, что имеешь...

Один раз я пожалел и помог двум людям - и потерял свои крылья. В благодарность эти люди лишили меня ног. За свои руки и голову я буду бороться до конца. У каждого свои жизненные уроки. Мои состоят в том, что нет любви, есть только привычка и зависимость. Парень выбирает фасад - содержание ищет в другой. Верить никому нельзя - всё ложь и кривые зеркала... Хм... Как то всё грустно и печально. И я хочу быть сволочью...
Сегодня узнал, что один из моих друзей сделал предложение своей девушке. Она согласилась. Неужели на выходе я получу ещё одного цепного пса?

@темы: воспоминания

URL

четверг, 03 марта 2011